Музей восковых фиговин

Маугли бояться - в лес не ходить.

Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что
аэропорт рядом, да самолеты летают.

Человечество делится на две основные группы : тех кто имеет и тех
кого имеют .

Не думайте, что минерально-сырьевые ресурсы - это только сыр и минералка.

Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане
лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла.........
(если не изменяет память - О'Генри)

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Курочка по зернышку - весь двор в говне

Такт - искусство создания точки зрения, не создавая врагов.
Howard H.Newton (1988)

В наше нелегкое время совершенно пропало чувство локтя.
Осталось только чувство колена под зад.

С учетом деноминации в России сейчес живет 150 тысяч человек.

Чтоб у тебя зубы были как у новорожденного!

Если бы у моей собаки была такая же рожа как у тебя, я бы гулял с
ней только ночью.

В жизни всегда есть место подвигу.
Но разве это жизнь?...

В детстве вы начинаете ходить на четырех конечностях,
потом на двух, а дальше у кого как получится.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове "*у*ня".
Если получилось "кухня", то вы воспитанный человек.
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

- Алё, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать!

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже « спасибо» не сказали

- Почему умных мало, а дураков много?
- Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

Спасибо тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!

Решил мужик у еврея рубль занять, а через месяц, говорит, два отдам, а что-бы ты спал спокойно, я тебе в залог топор оставлю. Еврей ему рубль занял, а когда он уже собрался уходить, еврей ему и говорит:
— Послушай, мужик! Тебе через месяц трудно будет отдать два рубля. Ты сейчас рубль оставь, а рубль отдашь через месяц. Мужик подумал и согласился. А ночью лежит и думает:
— Рубля нет, топора нет и еще рубль должен. И все бляха муха правильно!

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает…
- Кусается?

Исследования показали, что маленькие дети не могут разглядеть на этой картинке двух людей, потому как не имеют ассоциаций с таким сценарием ...
То что они видят на картинке, это девять дельфинов!
Если у вас займет более чем 6 секунд увидеть дельфинов, то вы настолько испорчены что вам явно нужна помощь))

Дневник Кошака
10th Sерtеmbеr 2003

12:24рm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

11th Sерtеmbеr 2003

10:11рm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31рm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
10:24рm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
11:16рm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
15:07рm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
15:45рm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02аm: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

12th Sерtеmbеr 2003

11:05рm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17рm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:47рm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th Sерtеmbеr 2003

3:54рm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

14th Sерtеmbеr 2003

11:20рm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:29рm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:47рm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48аm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
14:45аm: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

15th Sерtеmbеr 2003

7:02рm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13рm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
14:21рm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
14:49рm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
16:33рm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
17:03рm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

16th Sерtеmbеr 2003

11:31рm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
11:32рm: Нассал под кресло. Еееееееее... :)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Прекрасный новый ночь...

автор Базальт

Солнце неподвижно висело в зените. По небу неслись рваные дымные облака. Наступала ночь.
Кирпич вздохнул, огляделся и привычно потащился через площадь, волоча за собой видавшую виды алебарду.
Несмотря на поздний час поглядеть было на что. Магмары степенные и торопливые, потрепанные и разнаряженные, молчаливые и непрерывно кричащие...
Торговцы, воины, лекари, палачи, мастера профессий – движение, жесты, голоса…

- Матка зига короеда!
- Мыши, самые свежие, шевелятся пока размахиваешь !
- Кому свежую матку, почки и печень светлячка-воина !
- Собираю группу на неистовых пурпурных псов-демонов !
- Продам рунено-баяльный УГ с ВГ, ПГ и БФГ !
- Скупка ! Куплю кости, черепа, вырванные глаза, выбитые зубы !
Молодцеватый магмар, в скрипящей он новизны броне, поворачивался то в одну, то в другую сторону:
- Вступлю в красно-оранжевую группу в пещеры – на проигрыш !
На спине его полукругом вилась затейливая надпись «ПаКаЛеЧуВсЕхНаФыГ».
Посреди площади гордо возвышалась статуя бога Дропа. Бог ногой попирал коленопреклоненного магмара, одной рукой показывая перед собой неприличный жест, а другую, сложенную кукишем, держал за спиной. Из кармана статуи падала символическая монетка, охраняемая злобно оскаленной ящерицей и пчелой-переростком с выпученными глазами. Перед статуей, в позе попираемого, стояли кучками молящиеся, чьи глаза были выпучены в еще большей степени.
Тот тут, то там над толпой возвышались гиганты с ликами полубогов и оружием больше собственного роста, неспешно беседуя о чем-то своем поверх суеты у них под ногами. Время от времени они неторопливо приподнимали эти самые ноги, давая возможность прохожим прошмыгнуть мимо.
Прямо под большой табличкой-указателем «Лечение и торговля разрешены только в специально отведенных местах! » несколько раненных, прижимая руками бинты и торговцев с лотками пытались увернуться от стражника, размахивающего дубинкой и жалобно причитали на разные голоса:
- Хелп, плизсзсзс гив мне лечение кто-нить…
-И денег!
-И памогите даспехами кточемможет, раздели пака спал!..
-Купите ченить у мня, а то цену совсем сбили!..
Второй стражник, вытирая со лба пот, безуспешно пытался призвать прохожих хотя бы к подобию порядка. Слишком добрый тон и слишком вежливые слова, которыми он пользовался, обрекали эту затею на явную неудачу.
Под другим указателем с черными метровыми буквами «К клановым захоронениям» кто-то утирал рукавом доспеха нос и слезно умолял прохожих показать, наконец, ему дорогу к клановым захоронениям…
Трое магмаров , стоящих кружком, азартно обсуждали что-то:
- И тут гулящая…
К группе подскочил стражник в начищенных до блеска доспехах и ловко воткнул говорящему в рот кляп.
- Выражение «гулящая женщина» считается нецензурным!
Брови второго магмара удивленно поползли вверх:
- Но, по…
- Кляп ! Выражение «пошел на…» считается нецензурным!
Третий успел только обреченно выдохнуть:
- О…
И тут же получил последний кляп, с пояснением, что это выражение, цензурное выражение которого «обнаглели совсем» в своей нецензурной форме считается нецензурным.
Стражник разочарованно похлопал себя по опустевшим карманам и умчался за новыми кляпами к стоявшему на краю площади мрачного вида зданию, с бронзовой табличкой над входом «Вы все виновны и мы это докажем!». На ходу он успел обернуться и прокричать:
- Три часа не вынимать !

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут
подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "Ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не «съедаю», я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил,а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

Ёжик ест вкусняшку (следите за его мордочкой)